搞笑段子：开学第一堂课上。。
1、我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”
2、罗昌平：马来总理否认了之前所有的否认。在信息屏蔽或瞒报问题上，我们似乎遇到了史上最强有力的国际竞争者。
3、你是不是也是这样，平时挺懒的，但却有间接性收拾东西综合征，突然心血来潮把东西收拾的干干净净整整齐齐，而且整理起来有一种很爽的感觉，越整越兴奋。。。然后又要过好久才再发作。。。
4、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我:'靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!'........
5、金山的人说 去年wps模板下载最多的文件是 离婚协议@魏武挥
6、简直: 若是电影，迟迟到场的首相将是劫匪所扮演，首相与此地外交官、记者全被劫持，因为飞机已坠，此为绑票的继续。
7、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶***呢!”
8、男子红仲双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么啦”男子回答“昨天我在街上看一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她给我左眼一拳，同事又问：“那右眼呢?”男子回答说“我以为她不喜欢把裙子拉下来，我又帮她掀上去了。”
9、朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机!”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
10、开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。” 小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转!” 老师不解：“什么意思?” 小明：“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊!” 老师：“你给我滚出去!!!”
11、办公室天然呆女同事说她今天才知道微信和微博不是一家出的，因为都是“微x”;后来顿了一下又说她小时候还以为邓亚萍是总设计师的女儿…
12、董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然灭烛，一片漆黑!不久复点烛，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的!董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿。
13、架飞机让你复习了地理，认识了东南亚，科普了飞机零件，熟悉了航空公司的架构，了解了非法移民的途径，目睹了飞行员的生活。见识了马来西亚著名椰子巫师起坛。，观摩了各国的海陆空军事力量……现在该告诉我们，飞机去哪儿了吧?@飞行队长
14、放假了，我妈催我起床先是敲门，喊我名字，然后唰唰唰找钥匙开门，后来见我依然没动静，悄悄的把电热毯开到高档上就走了，直到热到睡不着了。想想我妈也是拼了为了叫我们几个起床真是煞费苦心。
15、那种感觉是不是消失好久了。一对男女被老师同时喊起来回答问题。全班都在咳嗽。这就是记忆中最美好的时光。(推友 Re1s_m)
16、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷!”他赶紧说：“别喊了，我不是小偷!”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”
17、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷!有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱!
18、男子在闹市骑摩托车撞昏了一陌生老汉!男子惊讶的不只所措!围观的群众越聚越多!突然，该男抱住老汉，声泪具下喊道“爹，你等着我，我这就跟你去找医生!”说后就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道“你给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺”。
19、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
20、和一个刚分来的文静女医生聊天得知她男朋友是某三甲医院泌尿外科的，我说很牛呀，她笑道，就是个通下水道的。。。
21、在回家的路上，老婆打来电话，让我给她买包姨妈巾回去。来到超市，正愁买哪种好呢!热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问'这种好吗?' '好用，我今天就垫的这种。' 我脑抽似的回了句'那你拿出来我看下…!'
22、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。”
23、去相亲，我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看…………
