走向分手的一周年纪念日（分手一周年纪念日语录）
今天早上赖床上班又晚了，浑身无力地走出楼门，前前后后都是和我一样僵尸一样的人们，不知谁的三星手机响起了通知提示铃声，立刻感到一阵暖心的安慰。这个夏天并不热，不开空调睡觉醒来需要开一会来清爽一下，开空调睡觉醒来需要关了再缩回被子暖和暖和。外面天气很阴郁，相当喜欢这阴郁，不需要刻意振作，也不用感慨好时光溜走得特别快。空气中落着一点雨，雨丝打不穿这胶着的混沌。一边走一边思考着刚才的铃声，一步一步，走向分手的一周年纪念日。
一直后悔着，像之前说过的，没有写一本分手日记。多少转折性的瞬间被挥棒打出去，漂亮的连击——我也不知道这究竟是什么运动项目，只看到满世界都是赏心悦目的色彩和慢动作留下的痕迹，然后转身低徊，让眼泪汗水什么的从身体表面轻轻分离。这都是后话了，当时怎么可能从烂泥里站起来，挣扎也好放弃也好已经分不清自己和那堆烂泥。
回国之后我爸把一部7.7寸的三星手机给我用，它几乎有一本书那么大，塞了张sim卡在里面可以打电话。我的手大所以可以单手举到耳旁，见到的每个人都会惊异于它的大。分手后很多晚上都失眠，或者说我故意不睡觉，一直捧着它看剧集拖到天亮实在支持不住的时候。家里待不下去，父母没有把我揽在怀里说没事别怕有我们呢。而是说你看看你这是什么样子，准备什么时候找工作！你生活态度有很大问题云云。我爸对ex不置一词，我妈只是在我见他最后一面回来之后目光恨恨地说，你们真的不会和好了？随你们的便！我只能趁一个人在家的时候放声大哭。这样过了一个星期实在受不了了，我带着一点点行李逃到了北京。
现在想来我真的很喜欢在北京的那一个月的生活，有触底反弹的真实感。常常睁眼醒来看到朋友家的房间，不同的房间，会觉得也沉浸在别人规律的生活里自己的失控了也好过些。一个框架已经搭好，就算填满的都是伤心也不会垮掉。但还是垮掉了一次又一次。
享
11月北京已经快要冷起来，北方冬天的冷，伴随着大风，尘土，立交桥旁的荒凉和车辆的喧嚣。我跟朋友喝了很多酒，想把自己喝挂掉。喝酒的时候吸了很多烟，一根又一根。体会到为什么烟和酒是好朋友。打牌，赌气乱下注，无心经营，输钱。很多人却不想联系也不想见，因为自尊心还不允许。
每次剪头发都看不出来。
他们就那么陪着我玩，没人陪我哭，没人看过我哭。待我觉得不得不开始找工作的时候，就来到了上海。
有一晚因为跟同学吃饭晚了没办法回家，找了个青旅暂住了一晚。同屋的年轻女孩子拖着大箱子来找工作，都要找包吃住的，跟我完全不是一类人。青旅外面有许多台球案子，有些老外在打，那时候我还完全没想到要打台球。
买新手机之前，一直用那个三星，呼朋唤友去散心，总期待着它响起来，看到熟悉而久违的人发来见面的时间地点。我到了，你呢？还在路上，还有两站。别想了，睡觉吧。到家了吗？之类的。像个妖精似的，从这些信息上吸取人间的气息，不至于被各种心念小鬼拖下地狱。
然后就到了春天。开始相亲，也减少了绝大部分哭泣的时间。
