很搞笑的说说句子
很搞笑的说说句子
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1、厕所不能白来，总要留下点什么。
2、吃包子只吃馅，有钱就是这么任性。
3、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
4、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?
5、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
6、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
7、愚人节最TM气人的就是说要给我寄钱，偏偏我就这样的相信了。
8、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？
9、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
10、感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。
11、食堂的阿姨每次听到下课都会默念:敌人还在战场上。
12、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!
13、你最擅长的。是表演精湛。是扭曲事实。
14、别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事?
15、我为干吃的事情也被我妈干打过。
16、你的美丽让我动了凡心，你的背叛让我动了死心。
17、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。
18、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
19、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
20、怎样执笔勾勒，那我可凌乱不堪的心。
21、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
22、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
23、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
24、我为你付出的一切，请你原封不动的还给我。
25、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
26、搞笑幽默的祝福短信
27、昨日种种，譬如昨日死;今日种种，譬如今日生。
28、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
29、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
30、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
31、老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!
32、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
33、现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。
34、理想很丰满，现实却很骨感!
35、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
1、肠胃建设中……
2、记忆总是会褪色的，特别是原本就不深刻。
3、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
4、找老公一定要找泰国人!他们即有钱又大方，因为他们见面第一句话就是：刷我滴卡。
5、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
6、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
7、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
8、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
9、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
10、那些所谓的誓言，不过你对我最大的谎言。
11、装逼遭雷劈，从头劈到逼。
12、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
13、谢谢你在我说别理我的时候，厚着脸皮说我偏不。
14、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
15、赠送你一些朋友的关爱，助你点燃每一个愿望。
16、作为失败的典型，你实在是太成功了!
17、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
18、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
19、你长的挺好看，人模狗样的。
20、我们的正常之处，就在于自己懂得自己的不正常。
21、清风揽明月，祝福悄悄走。白云深处千山远，一片温馨永存留。牵挂丝丝剪不断，化作绕指柔。祝你清晨多愉快，幸福无尽头!
22、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
23、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
24、花三万买了一块清朝的玉，被妈妈打折了腿。
25、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
26、我们是FD那年上小学的，我们是禽流感那年上初中的，我们是h1n1那年上高中的，
27、下辈子我要做你的心脏，至少没有我你会死。
28、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
29、你委屈什么，这世界又不是你一人爱而不得。
30、不必太张扬，是花自然香。
31、有只蚊子在我的酒窝里叮了一口，不知道它会不会醉。
32、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
33、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
34、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
35、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
1、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
2、有时候说不喜欢，是为了让自己说喜欢的时候会显得非常珍贵。
3、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
4、经典搞笑的说说句子
5、我们之间的空隙，足矣容下一个第Ⅲ者。
6、喝少漱口不算酒，喝多扶墙还在吼。
7、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。
9、你的每一句的罗罗嗦嗦；让我感到前所未有的温暖。
10、今天第一次去摆摊，实在不知道摆啥好，于是在路边摆了个碗，净赚65元，收摊回家。
11、爱情无非两种颜色，一是黄了二是绿了。
12、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
13、别人撞南墙选择的是回头，我撞南墙，选择的是把墙推倒。
14、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
15、当人心灵最软弱的时候、爱情是最容易入侵的。
16、遇见你之前，我没想过结婚，遇见你之后，结婚我没想过别人。
17、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
18、你用冰冷的指尖，在我的手心里轻轻写下依赖。
19、烦恼烦恼，不想上学的孩子真烦恼。
20、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
21、不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风。
22、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
23、运动会米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
24、夏天的第一个冰激淋，甜甜的夏天。
25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
26、真的好美丽那晚的流星雨，我们倾诉这诺言。
27、我们能做的就是坚强点，让一切尽量不那么悲伤。
28、小时候要去二仙桥，笑死，根本到不了，现在还在成华大道。
29、我偏爱野树枝头开玫瑰疲惫归家有你陪。
30、貌似天空没有痕迹，可是，我刚刚才飞过去。
31、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。
32、我假装不爱你，你也从来不承认我是真的爱你。
33、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
34、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。
35、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
36、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
37、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
38、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
39、爱了你这么久才发现，原来最爱你的时候还是操你的时候。
40、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
41、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的!”
42、以后嘴唇干了，我吻你，别老让润唇膏占你便宜。
43、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打?”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!”
44、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
45、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。
46、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
47、走了这么久，还是觉得自己才是最可靠的。
48、我想出去走一走，看看这个大世界，还有太多的梦想等我去冒险。
1、小伙砸，你可以叫我大帅哥，虽然这不足以概括我全部的优点，但却可以显现我最大的特点――装逼！
2、感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
3、爬山心情说说
4、才一MM打电话给我:“来我家吧，没人!”兴奋的狂奔而去!!!敲了半天门，发现真的没人。
5、晚安的心情说说
6、我又炒了！今天是吃饭的日子！我回家后还是对巧克力上瘾。我用面包解决了这六个问题。我去了两次肯德基吃红薯片，但我忍不住看到他们在路边。我不能把家里的草莓都吃了。现在我感觉我的胃已经三个月大了。
7、啥?说明:只要一结婚，后面就没戏了。
8、守了年的处女身，终于在昨天晚上-------------------------------------变成年了。
9、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马――――――――我都拔草给你吃。
10、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
11、那清脆的呼噜声，既有节奏，又有动感，把我从无边的黑暗中唤醒。还好我没有起床气，不然你有九条命也早完蛋了。
12、空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
13、雪景的心情说说
14、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
15、生活就像秋高，把我给气爽了。
16、有人去了厦门看海，有人去了泰国拜佛，有人去了三亚游泳，有人去了塞北看雪.?，有人去了云南避暑……尼玛，我在北京抗日呢(前些天可热死我了...)
17、居然叫客人付钱，这么小气吧拉还敢开店。
18、我就像蜗牛，为了保护自己，装进了硬壳，宁可扭曲自己。
19、时候妈妈和蔼的对我说孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
20、同学的妈妈在网上买东西，跟店主沟通，原来想问一下你们能货到付款吗？你能付得起吗？过了好长一段时间，店主嗫嚅回答一句：关！我争取。
21、让我过愚人节我就让他过清明节。
22、丹姐说：俺们那里是城乡结合部，所以俺不咋会玩，玩的不如城里人，但是比乡下人又会玩那么一点！[/调皮][/呲牙][/呲牙][/呲牙][/呲牙]
23、个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
24、熬夜的心情说说
25、"男生打电话问女票""你在哪里啊""女票""我和我闺蜜在一起啊""男生低着看着自己怀里的女票闺蜜…"
26、“老板来五碗米线”“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了”“哦对哦还有你呢老板来六碗米线”
27、想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
28、二奶：我以为见面只是张车票的事
29、逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
30、爱就像幽灵。很多人相信，很少人看到。
31、昨天，刚从医院拔了智齿，路过一个拖鞋摊，老婆选了一双问：多少钱？25元时，老婆连忙来到我口袋里取出钱来，我立即按住她的手，吐出一口血水后挤出三个字：一点点！摊主和路人都惊呆了。
32、凶残的人：没有什么可以杀的人。浪漫者：没事找个美女睡觉。富人：我没钱买新车开了。我：没事拿起烟头抽。
33、来个西红柿炒鸡蛋，不要鸡蛋，少放西红柿，多来点葱花。
34、Youguyscanreallyplayinthecity.
35、时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
36、竟我想安安静静的做个美男子!
37、你是我的，你肚子里的孩子也是我的。
38、“你说我长得不难看，性格也好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”“那是因为你还不能正确地认识自己。”
39、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
40、喜欢？怎么看都像是去！死！好吧！
41、们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明“明明很喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你他妈的先告诉我明明是谁?”
42、姑娘，你就跟我敞开胸膛说亮话吧，我保证认真看你讲话。
43、活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
44、不久你会被我的魅力，扑通，扑通，挣扎，深陷其中。
45、校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
46、"眼珠子,鼻孔子,珠子高于孔子眉先生,须后生,后生长于先生。"
47、一天小三哭了，那是出现了小四。
48、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她我是善良的
1、谁将烟焚散，散了纵横的牵绊；听弦断，断那三千痴缠。
2、受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。
3、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
4、好冷啊，在被窝里也是瑟瑟发抖！
5、喜欢逛街大概是女人的一种天性，不去，就不知道当今的时尚为何物。
6、有些话明明到嘴边了又咽回去了。
7、天冷了不要忘了加衣服,当心不要感冒,照顾好自己,因为没有人会心疼.
8、脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿
9、很多时候，并不是你冷，而是你妈妈觉得你很冷。
10、"什么是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝。”
11、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
12、天冷了不要给我发添衣信息，真心爱我的请把钱打到我的支付宝有钱了才能添衣。
13、我何尝不想小鸟依人为你柔情断肠，可你给我太多慌。4、我只是一个人走了太久，久到我已经习惯一个人了。
14、有时候不是不懂，只是不想懂;有时候不是不知道，只是不想说出来;有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。
15、请允许我陪伴你整个季节，那是最后的挽留。
16、死不可怕可怕的是你不敢死
17、有些歌旋律好听，但那些歌也是会过时的。
18、我何尝不想小鸟依人为你柔情断肠，可你给我太多慌。
19、那家伙一听傻了，赶忙去找卖茶叶的，早跑没影了……
20、我可以在0℃左右的天，给你一个5℃的怀抱。
21、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。天气冷的搞笑段子形容天气冷的搞笑句子吐槽天气冷的段子别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
22、不要怪我说爱你说的太突然，我真的只是好想爱你。
23、昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个什么局长还是市长？大师掐指一算：小逼崽子，你当个家长都TM难阿！
24、心理测试：4个小镇，你想住在哪里？测你最近什么运气最好！超准
25、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
26、世界万千之大，我却偏偏遇见你，从此再也放不下忘不记。
27、一个人的冬天，其实穿在多衣服也不会觉得温暖。
28、那些比我强大的人都还在拼命。我有什麽理由不去努力。
29、4:然后选择你想发送给的好友,在用手指长按几秒下面的聊天输入框,再点击粘贴.
30、它还带来了寒冷的雨丝，把人们都冷冻在寒冷之中，感觉不道德一丝的温暖，使人们的心都麻醉了。
31、正式宣布我要脱单了，穿一件实在是太冷了，我要穿两件！冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。知道我为什么喜欢冬天吗？因为可以看见你哈“仙气”。在这么冷的冬天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧！最新科学研究表明：寒冷可以使人保持年轻！虽然自己今年已七十多岁，属于当爷爷的人了，但大冷天出门照样冻得跟孙子似的。不回你消息，不是我高冷，是我手冷。天冷了要照顾好自己，衣服要穿厚厚的，看起来胖胖的，让别人怕怕的！
32、今天你动我爸妈，明天我灭你全家。
33、到屋里喝杯水，躺在床上安稳的睡一觉，但愿有些难过醒来就散。59、没有人可以跟时间抗衡，没有一种千疮百孔的爱情可以敌得过工夫。
34、能够避开的，就不是命运；能够放弃的，就不是爱。
35、得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病。
36、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
37、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！
38、长期缺少安全感的女人，才会问男人这三个问题，很真实！
39、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
1、你走，我不送你;你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。
2、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲?
3、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
4、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
5、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
6、那天在老师家补习，临走前说了句，“老公，慢走。”
7、没什么事不要找我，有事更不用找我。
8、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
9、你们地球人太危险了，我要快点离开这。
10、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
11、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。
12、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
13、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。
14、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
15、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
16、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
17、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
18、大便的离去，是马桶的追求，还是的不挽留。
19、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡。
20、朋友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中啦大奖v998手机一台，请与星期八上午前来本网吧领奖。
21、什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
22、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
23、你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿?你说都爱，那我给你根头发你滚吧～!
24、青春痘，一年长出七亿多颗!痘痘连起来可绕地球两圈。
25、小姐命不苦，衣破不用补;光棍命好苦，衣破无人补;老公命更苦，衣破妻不补。
26、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
27、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
28、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
29、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
30、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的?
31、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
32、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
33、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
34、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
35、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
36、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他，我只是冷笑一声:你知道的太多了。
37、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
38、你长很有创意，活着是你的勇气，丑并非你愿意。如果没有你，谁能称托出世界的美丽。
39、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
1、别以为你上课玩手机我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
2、你越幸福，我越不安，你越孤单，我越开怀，谁让你不珍惜老子，我会让你谁见谁心酸(本文出自说说迷)
3、其实你二用不着解释，因为我们早已经看到了
4、叔叔阿姨新年好，考得一般，不饿，还没男朋友，二月开学，作业挺多的，我先进屋了……
5、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。
6、每次QQ发出：咳咳的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
7、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
8、天苍苍野茫茫，一对新人入洞房。
9、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
10、我把你的备注改成了你的名字连名带姓最初的样子.
11、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
12、“友情是什么?”“你智障多年，我却不离不弃”。
13、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
14、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
15、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16、祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九!
17、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
18、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
19、有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。。。
20、我吃东西不知道为什么总是喜欢先把不太喜欢的部分吃掉然后把最喜欢的留到最后
21、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
22、喜欢一只手的指甲去挖另一只手的指甲里的脏东西...（谁敢说没做过这种事？）
23、咱爹讲;做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。
24、你非要问我明天的事，后天你自己不就知道了。
25、//以后别跟爷提女人了,我戒了,//以后别给姐提男人了,我有了.
26、姑娘,就因为没有遇到对的人就不相信爱情了吗？
27、如果零用钱能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
28、在你接电话时，总有几个损友在旁边淫叫。
29、上流社会的人，总喜欢做点下流的事
30、年轻就是翻来覆去的跟自己过不去。
31、等我们结婚的时候，就去纹一对儿戒指谁特么先提出离婚，谁就剁手
32、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊
1、一首甜滋滋的歌来自梦想，是梦想心灵的一部分，当梦想开放的那一天即是你最乐趣的一天也是你最无法接受的一天。
2、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
3、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
4、7．“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
5、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
6、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
7、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
8、有时你的梦想达到是一种幸福，有时梦想破灭也是一种幸福。
9、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
10、用实践证明，混不好发誓不回去了。
11、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
12、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
13、生当作人杰，死亦为鬼雄，至今思项羽，不肯过江东。
14、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
15、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
16、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
17、你能在梦想实现之前还活着么！
18、冬天已经到来，春天还会远吗？——雪莱
19、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
21、为梦想，千里行。因为心中怀有梦想，才要努力追求，创造美好来。筑梦前行，人生精彩。
22、我老了可怎么办啊。广场舞那么难，我一个都学不会。
23、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
24、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
25、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
26、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
27、裁判三天，必须吹太阳才能见对方。
28、每个人心中都有梦想的道路，只是我们没有地图，但我们一直在寻找着……
29、努力向上吧，星星就躲藏在你的灵魂深处；做一个悠远的梦吧，每个梦想都会超越你的目标。
30、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
31、这一生不可能一帆风顺，总会有一些风风雨雨的经历，让自己的人生更加完整，不经历风雨怎么看彩虹，不经历世界就可以称为成功。遇到不幸是上天对自己的考验和经验，只要坚持就会到达胜利的彼岸，希望每个人在面对挫折时都能勇往直前，爱自己，让自己从生活中变得坚强。
32、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
33、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥
34、人活着总是有趣的，即便是烦恼也是有趣的。
35、天赋合江秀，地赐荔枝香。
36、虽然我很渴，但我并没有把所有的水都喝掉。
37、人的青春时期一过，就会呈现出名称像秋天一样精致成熟的年龄，这时，生命的果实就像成熟的大米在美丽宁静的气氛中等待播种。
1、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
2、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的`善良，让你们死也在一起。
3、表达心情的搞笑句子
4、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
5、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！
6、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
7、有些事，叫刺激；有种感觉，叫受刺激。
8、悟空，来让为师看看你的豹纹小内内。
9、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
10、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
12、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
13、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
14、一行白鹭上青天，老子挤在正中间。
15、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
16、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
17、为什么笑话经过我口，就成了冷的了。
18、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
19、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
20、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
21、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
22、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
23、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
24、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气。其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。
25、搞笑句子说说心情短语
26、世上本没有路，走的人多了，有路也没用。
27、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
28、我不性感，但是我感性！
29、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
30、早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
31、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
32、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
33、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
34、一只公鹿在跑，越跑越快，终于，变成了高速公鹿了。
35、微信搞笑说说心情句子
36、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
37、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
38、哲理搞笑心情句子
39、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
40、左转直走出门谢谢别忘了带走门口的垃圾袋。
41、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
42、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
43、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
44、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
45、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
46、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
47、经典的搞笑心情句子
1、生命中充满了选择，你的选择不仅和你的心情相关，也和你的命运相关。
2、我的心早已铁石心肠，笑着看伤我的人如何张狂。
3、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
4、敌人不动，我不动。敌人动了，我还是不动。
5、梦想是什么，梦想可以是一切的东西，你在为她努力着，却不一定有好结果，所以你想放弃了嘛？
6、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
7、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
8、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
9、放弃自己原有的东西，去追求没有把握的东西，需要有点勇气。
10、大家好，如同大家所见，我是个活人。
11、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。
12、要是你真的惹到我，你猜我还会不会继续和你胡侃。
13、加油，加薪，加多宝，不如加我;。
14、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!
15、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
16、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
17、萝卜青菜，各有所爱!
18、
19、不要再委屈自己，余生从头酷到脚。我就是太阳，我不需要沾你们任何人的光。
20、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
21、请你不要太崇拜哥，哥兜里的钱就是不多。
22、上了贼船就跟贼走。
23、无条件为你、为我爱的人、不顾明天的安稳。
24、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
25、我啊，醉翁之意不在酒，在于醉倒在你怀里。
26、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
27、你在骄傲什么，我不要的东西你才刚刚着迷。
28、你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。
29、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
30、我最害怕的事情，原来是我无法忘记你。
31、打王者最讨厌两种人：一种偷塔的，一种阻止我偷塔的。
32、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了!
